DOZE DICAS DE COMO PERDER UM BOM FUNCIONÁRIO
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1) Pague-lhe o menor salário que puder, e fique anos sem corrigi-lo monetariamente.
2) Valorize mais os estagiários do que ele.
3) Quando ele cometer um erro, repreenda-o em público; quando ele fizer algo louvável, não o elogie nem em público, nem em particular.
4) Pague-lhe 1/3 do salário de outro funcionário que tem a também 1/3 da competência dele.
5) Se ele tiver mais de 35 anos nem o contrate, e quando ele completar 36 anos, demita-o.
6) Se ele ficar doente, espere um tempo e dispense-o.
7) Nunca o deixe fazer horas extras, sobretudo se ele estiver precisando muito de dinheiro.
8) Promova somente seus aduladores e deixe-o mofar eternamente na mesma função.
9) Se ele for introvertido e tímido, procure lhe dar tarefas que envolvam contato com o público, se ele for do tipo oposto mantenha-o em alguma função isolada.
10)Não dê o menor valor pra experiência profissional dele, acredite só em cursos e diplomas.
11)Se algum chefe ou colega dele persegui-lo faça de conta que não está vendo nada.
12)Ignore qualquer sugestão dele pra melhorar os serviços da sua empresa. Melhor, ponha em prática o sugerido e depois diga a todos que a idéia foi sua.
dois pra lá, dois pra cá
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............................você
......é
......................................minha
.........dor
..................de
...........................cotovelo
..........................................bálsamo
....meu
..................mais
.........................amargo
.............................................pesadelo
.......................sonho
.................................de
....................................................valsa
DIA DOS NAMORADOS
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Amar é
gostar até da melequinha do
narizinho dela, do cecezinho do
sovaquinho dela, e até do seu chulé...
Se você acha que um ano ou dez passam voando, experimente passá-los numa penitenciária.
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O Menino e o Poeta
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O garotinho perguntou pro velho poeta:
- Vô, o senhor me ensina a fazer poesia?
E o poeta, admirado e solícito:
- Ensino, sim. Você gosta de escrever?
E o menino, encabulado:
- Gosto. Muito, muito.
E o poeta, interessado (é tão raro um garoto gostar de poesia...):
- Bom, então eu vou te ensinar a escrever um soneto. Você tem usar quatorze versos...
E o garoto, fazendo uma careta:
- Ih, vô, parece muito difícil.
E o poeta, paciente:
- Difícil? Bom, então eu vou te ensinar a escrever uma quadrinha. São só quatro versinhos...
E o menino, balançando a cabeça:
- Ai, acho que eu não vou conseguir.
E o poeta, todo bondade e compreensão:
- Mas é tão fácil... Que tal um hai kai então? São apenas três versos...
Aí o garoto abaixou os olhos e sussurrou pro poeta:
- Vô, será que o senhor não poderia escrever uma poesia pra eu dar uma menina lá da minha sala?
Rico no bar, está no happy-hour.
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Pobre, é cachaceiro.
Rico andando, está fazendo caminhada.
Pobre, é porque não tem carro.
Rico roubando no supermercado, é porque sofre de cleptomania.
Pobre, é porque é ladrão.
Filho de rico que vai mal na escola, sofre de dislexia.
Filho de pobre, é retardado.
Rico desanimado, está com depressão.
Pobre, está com preguiça.
Rico numa exposição de arte, é porque tem refinado gosto artístico.
Pobre, é porque não tem o que fazer.
Rico acusado, é inocente sempre.
Pobre, é culpado, até que se prove o contrário.
Rico emagrecendo, é porque está fazendo regime.
Pobre, é porque esta com AIDS.
Rico mal-educado, é autêntico.
Pobre, é grosso.
Rico tímido, sofre de fobia social.
Pobre, é fracote e uma besta.
Rico delinqüente, está precisando de terapia.
Pobre, está precisando de umas boas porradas.
Rico velho, é experiente e sábio.
Pobre, é caduco e trambolho.
Rico fumando maconha, é porque está fazendo experiências místicas.
Pobre, é viciado e bandido.
Rico falando sozinho, é excêntrico.
Pobre, é doido varrido.
Rico escrevendo poesia, é porque é inteligente e sensível.
Pobre, é porque é fresco e bobo.
Nunca se vanglorie de ser um um super-dotado. Às vezes você o é apenas na vida acadêmica, e muitas vezes, na vida real, você é um quase débil mental.
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DOMINGO NO PARQUE
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um
...................................... avião
........................ um
............................................. foguete
..............um
..........................................anjo-pássaro
........................homem
...........................................ao
................................................ céu!
..........................deixam
......................................... cair
................................ao...leú
................................................. penas
............promessas..............conversas
........................fiadas...da...minha
..........................................amada
............................... cabelos..pêlos
bem
..........................................em
................................................. cima
........................................ deste
..................................................... meu
...................................divino
.................................................pastel
Em casa que mulher manda até o pinto pia o menos possível.
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Se você é, ou, pensa que é, inteligente, cuidado, não menospreze ninguém, pois em sua vida sempre haverá algum burro tentando fazê-lo de otário.
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Coloquei mais de duzentos textos aqui. Quando tento algum tag meu, como bosta, por exemplo, não sai nada. Que sacanagem, pô! Ganham um dinheirão com publicidade com as obras da gente e fazem uma bosta dessas? Não publico mais merda nenhuma aqui.
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Poeta e político, o que mais fala e menos diz, melhor(?)...
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Huguinho, um Anjo de Menino
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O menino chegou pro pai e perguntou, coçando a cabeça:
- Pai, é verdade que anjo voa?
E o pai, muito sério, respondeu, fechando o jornal que estava lendo:
- Voa, sim, Huguinho. Você não tem aula de religião?
E o filho, franzindo a testa:
- Tenho, pai, e nessas aulas a professora me disse mesmo que eles voam...
E o pai, sorrindo, benevolente:
- Então... Os anjos são que nem passarinhos, Huguinho.
E o garoto, limpando os óculos, que lhe davam um ar de super-dotado mirim:
- Mas nem todos voam.
E o pai, já meio impaciente:
- Todos voam, sim, Huguinho, pode acreditar.
E o filho, insistindo:
- Tem certeza, pai?
E o pai, quase bufando:
- Absoluta, meu filho.
- Verdade mesmo, pai?
- Verdade verdadeira, Hugo. Eles voam que nem passarinhos, que nem aviões, que nem foguetes, que nem nuvens, que nem pipas, que nem...
- Não há excessão?
- Não há excessão.
- Ah! Será, pai?
- Com certeza, Huguinho. Agora, pooor favor, me deixa eu ler o meu jornal, tá, filhinho?
E o menino saindo de fininho de perto do pai, deixando perto dele um embrulho de plástico:
- Mas então por que aquele anjão de vidro azul que você deu pra mamãe no Natal não voou? Aí estão os pedaços dele, pai, ó...
PINGA NI MIM
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O bêbado pediu ao dono do boteco sua primeira e cavalar dose. Logo de manhã.
- Ô, seo Antônio, pinga "ni mim", véio.
O botequineiro, que estava fulo da vida porque o bebum já lhe devia três meses de fiado, pôs a cachaça no copo e depois despejou-a sobre o freguês.
O bêbado, todo revoltado, quis saber:
- O que é isso, seo Antônio? Ficou louco agora?
E o botequineiro falou, rindo:
- Ué, você disse pinga "ni mim"... Pois então, foi o que eu fiz.
O bebum, que felizmente também tinha senso-de-humor, perguntou, com uma gargalhada:
- E como eu vou "ficar de fogo" assim, ô, intelijegue?
E o botequineiro respondeu, acendendo um fósforo:
- Assim, ó...
DEUS AMA VOCÊ
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...ACREDITE, SE PUDER...
ODE A NÓS MESMOS
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............foi..................assim.......uma
..............................lâmpada.......acendeu...uma
..........lâmpada................apagou.............e....
....uma
............................estrela............virou
..........................um.............................
...sapo
................e...............um............sapo.......
........virou
..........................uma
..................................................estrela
............................(só.....para.....
................................vê-la
...........................só.....para
......vê-la)
Passeio Dominical
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Certo velhinho tinha a mania de ir a cemitérios todos os domingos.
Ia de cemitério em cemitério, e ficava horas lendo os epitáfios e datas de nascimentos e de mortes.
Quando via um túmulo cujo defunto havia morrido antes dele, suspirava:
- Coitado... Morreu tão novo...
Quando via outro que havia morrido às vezes bem mais velho do que ele, exclamava:
- Coitado... Este também não viveu quase nada...
Quando via outro que havia morrido com a idade dele, arregalava os olhos, cismado, e lia, e relia as datas da sepultura, resmungando:
- Ué, acho que erraram o ano do nascimento ou da morte desse aqui...
PSICOSE
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Adorou o filme.
Tanto que depois de vê-lo e revê-lo mil vezes só se vestia de mulher.
E só não matou a mãe porque a velha morreu de medo durante o banho.
VINTE DICAS DE COMO AFASTAR UM FUTURO NAMORADO LOGO NO PRIMEIRO JANTAR
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1) Fale palavrões durante a conversa,
2) Ria alto,
3) Fale alto e sem parar, e não ouça o que ele fala,
4) Beba demais,
5) Coma demais,
6) Fume demais,
7) Peça as comidas e as bebidas mais caras,
8) Boceje enquanto ele fala,
9) Consulte o relógio a todo momento,
10)Diga que irá fazer um xixizinho ou um cocozinho no banheiro,
11)Cumprimente os taxistas, os cobradores de ônibus, motoristas e/ou os garçons, beijando-os e abraçando-os,
12)Pouse a mão na coxa do seu pretendente,
13)Vá pra cama com ele logo no primeiro encontro,
14)Não páre de falar do seu ex,
15)Diga-lhe que odeia o seu pai (o seu, não o dele),
16)Diga-lhe que odeia trabalhar e/ou estudar,
17)Flerte (em qualquer das formas) na frente dele,
18)Se algum(a) conhecido(a) seu resolver se sentar na mesa de vocês, dê mais atenção a ele(a) do que ao seu pretendente, e dê a entender que você não tem a menor pressa de que o(a) intruso(a) saia dali,
19)Se ele for baixinho, fale que adora homens altos, se ele for alto, diga-lhe que gosta de homens de estatura normal,
20)Se ele for introvertido, assegure-lhe que idolatra os extrovertidos, se ele for mais expansivo, dê a entender que prefere os caladões,
DOZE DICAS DE COMO PERDER UM BOM FREGUÊS:
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1) Atenda primeiro quem chegou depois dele. Principalmente se for um freguês que sempre gasta mais do que ele.
2) Leia seu jornal ou termine de conversar com alguém antes de atendê-lo.
3) Se você for dono de bar, misture água nas bebidas. Ele nem deve perceber, pois só vive bêbado mesmo.
4) Contrate funcionários anti-sociais e lhes pague o mínimo possível.
5) Quando ele vier devolver alguma mercadoria, primeiro faça uma cara bem feia, depois, tente fazê-lo desistir da idéia.
6) Cobre, pela mesma mercadoria, mais do que o seu concorrente do lado.
7) Se ele estiver devendo já há algum tempo, cobre-o agressivamente na frente dos outros fregueses.
8) Se ele for do tipo caladão, insista em conversar com ele; se ele for extrovertido, boceje toda vez que ele falar com você.
9) Se ele nunca confere, dê-lhe sempre troco a menos.
10) Se ele chegar na sua loja e for direto pra banca de ofertas, ignore-o por um bom tempo.
11) Se ele estiver "apertado", diga-lhe sempre que o banheiro está estragado.
12) Faça a barba, tome banho e escove os dentes apenas um vez por semana, e conserve suas unhas compridas e encardidas. Oriente seus empregados para fazerem o mesmo.
TCHAM
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o
meu
amor
por
ti
tem
um
tom
tem
um
tim
tem
um
tcham
que
só
um
intenso
e
inenarrável
amor
tem
DOZE DICAS DE COMO PERDER UM BOM PACIENTE
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1) Consulte o seu bom paciente em no máximo em dez minutos, se forparticular, em no máximo cinco, se for conveniado, e no máximo em trinta segundos se for do SUS,
2) Não pergunte se ele tem alguma outra doença ou se está tomando algum outro medicamento que possa interferir na medicação que você está lhe receitando, e, nem sequer fale em reações adversas. Ele, se quiser, que leia a bula,
3) Não lhe conceda muitos dias de licença médica, e, se possível, nem lhe dê o atestado do dia da consulta. Pra quê? Ele que trabalhe doente. O trabalho nunca matou ninguém,
4) Se ele não compareceu à consulta ou ao retorno, nem mande sua secretária telefonar perguntando-lhe se aconteceu alguma coisa,
5) Quando você pedir exames, diga-lhe, ou, escreva-lhe, sempre o nome do laboratório do qual você está ganhando comissão, e se ele for a um outro laboratório, faça cara feia quando souber do fato,
6) Ao lhe receitar algum remédio que ainda está em pesquisa, do qual você, claro, está ganhando umas gorgetinhas, nunca lhe diga que é um remédio novo e que pode causar algum efeito colateral desconhecido. Não lhe dê, também, nem tempo de pedir outro,
7) Chegue uma ou duas horas atrasado para consultá-lo. Decerto ele lhe dará mais valor por isso,
8) Encarregue sua secretária, que não é nem auxiliar de enfermagem, para fazer servicinhos "menores", como medir a pressão arterial, ou, fazer eletrocardiograma,
9) Se topar com seu paciente na rua, finja que não o reconheceu,
10) Se ele reclamar de algum possível efeito colateral da medicação jamais culpe o remédio, invente outra desculpa culpando a ele, o paciente, de preferência,
11) Se ele pedir algum medicamento qualquer, negue. Dê um outro, de outro laboratório, do qual você está ganhando alguns "agradinhos" financeiros,
12) Se você for cirurgião, na primeira consulta atenda o paciente muito zelo, depois, ao saber que o caso dele não exige operação, trate-o com uma certa negligência.