Dizem que o casamento é uma prisão. Não concordo. Pelo menos na cadeia você pode dormir em celas separadas.
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Do jeito que a coisa anda hoje em dia, se o marido deixar, por exemplo, escapar algum peido perto da esposa ele pode até ser preso por "crueldade mental".
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dois pra lá, dois pra cá
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............................você
......é
......................................minha
.........dor
..................de
...........................cotovelo
..........................................bálsamo
....meu
..................mais
.........................amargo
.............................................pesadelo
.......................sonho
.................................de
....................................................valsa
DOMINGO NO PARQUE
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um
...................................... avião
........................ um
............................................. foguete
..............um
..........................................anjo-pássaro
........................homem
...........................................ao
................................................ céu!
..........................deixam
......................................... cair
................................ao...leú
................................................. penas
............promessas..............conversas
........................fiadas...da...minha
..........................................amada
............................... cabelos..pêlos
bem
..........................................em
................................................. cima
........................................ deste
..................................................... meu
...................................divino
.................................................pastel
É FÁCIL COLOCAR FRASES AQUI, O DURO É REMOVER. NÃO ME PAGAM DIREITOS AUTORAIS E NEM ME PERMITEM QUE EU REMOVA O QUE ME PERTENCE.
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É FÁCIL COLOCAR TEXTOS AQUI. O DURO É REMOVER. NÃO ME PAGAM DIREITOS AUTORAIS, GANHAM UMA NOTA COM PUBLICIDADES, E NÃO ME PERMITE REMOVER O QUE É MEU...
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DOZE DICAS DE COMO PERDER UM BOM FREGUÊS:
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1) Atenda primeiro quem chegou depois dele. Principalmente se for um freguês que sempre gasta mais do que ele.
2) Leia seu jornal ou termine de conversar com alguém antes de atendê-lo.
3) Se você for dono de bar, misture água nas bebidas. Ele nem deve perceber, pois só vive bêbado mesmo.
4) Contrate funcionários anti-sociais e lhes pague o mínimo possível.
5) Quando ele vier devolver alguma mercadoria, primeiro faça uma cara bem feia, depois, tente fazê-lo desistir da idéia.
6) Cobre, pela mesma mercadoria, mais do que o seu concorrente do lado.
7) Se ele estiver devendo já há algum tempo, cobre-o agressivamente na frente dos outros fregueses.
8) Se ele for do tipo caladão, insista em conversar com ele; se ele for extrovertido, boceje toda vez que ele falar com você.
9) Se ele nunca confere, dê-lhe sempre troco a menos.
10) Se ele chegar na sua loja e for direto pra banca de ofertas, ignore-o por um bom tempo.
11) Se ele estiver "apertado", diga-lhe sempre que o banheiro está estragado.
12) Faça a barba, tome banho e escove os dentes apenas um vez por semana, e conserve suas unhas compridas e encardidas. Oriente seus empregados para fazerem o mesmo.
DOZE DICAS DE COMO PERDER UM BOM FUNCIONÁRIO
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1) Pague-lhe o menor salário que puder, e fique anos sem corrigi-lo monetariamente.
2) Valorize mais os estagiários do que ele.
3) Quando ele cometer um erro, repreenda-o em público; quando ele fizer algo louvável, não o elogie nem em público, nem em particular.
4) Pague-lhe 1/3 do salário de outro funcionário que tem a também 1/3 da competência dele.
5) Se ele tiver mais de 35 anos nem o contrate, e quando ele completar 36 anos, demita-o.
6) Se ele ficar doente, espere um tempo e dispense-o.
7) Nunca o deixe fazer horas extras, sobretudo se ele estiver precisando muito de dinheiro.
8) Promova somente seus aduladores e deixe-o mofar eternamente na mesma função.
9) Se ele for introvertido e tímido, procure lhe dar tarefas que envolvam contato com o público, se ele for do tipo oposto mantenha-o em alguma função isolada.
10)Não dê o menor valor pra experiência profissional dele, acredite só em cursos e diplomas.
11)Se algum chefe ou colega dele persegui-lo faça de conta que não está vendo nada.
12)Ignore qualquer sugestão dele pra melhorar os serviços da sua empresa. Melhor, ponha em prática o sugerido e depois diga a todos que a idéia foi sua.
DOZE DICAS DE COMO PERDER UM BOM PACIENTE
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1) Consulte o seu bom paciente em no máximo em dez minutos, se forparticular, em no máximo cinco, se for conveniado, e no máximo em trinta segundos se for do SUS,
2) Não pergunte se ele tem alguma outra doença ou se está tomando algum outro medicamento que possa interferir na medicação que você está lhe receitando, e, nem sequer fale em reações adversas. Ele, se quiser, que leia a bula,
3) Não lhe conceda muitos dias de licença médica, e, se possível, nem lhe dê o atestado do dia da consulta. Pra quê? Ele que trabalhe doente. O trabalho nunca matou ninguém,
4) Se ele não compareceu à consulta ou ao retorno, nem mande sua secretária telefonar perguntando-lhe se aconteceu alguma coisa,
5) Quando você pedir exames, diga-lhe, ou, escreva-lhe, sempre o nome do laboratório do qual você está ganhando comissão, e se ele for a um outro laboratório, faça cara feia quando souber do fato,
6) Ao lhe receitar algum remédio que ainda está em pesquisa, do qual você, claro, está ganhando umas gorgetinhas, nunca lhe diga que é um remédio novo e que pode causar algum efeito colateral desconhecido. Não lhe dê, também, nem tempo de pedir outro,
7) Chegue uma ou duas horas atrasado para consultá-lo. Decerto ele lhe dará mais valor por isso,
8) Encarregue sua secretária, que não é nem auxiliar de enfermagem, para fazer servicinhos "menores", como medir a pressão arterial, ou, fazer eletrocardiograma,
9) Se topar com seu paciente na rua, finja que não o reconheceu,
10) Se ele reclamar de algum possível efeito colateral da medicação jamais culpe o remédio, invente outra desculpa culpando a ele, o paciente, de preferência,
11) Se ele pedir algum medicamento qualquer, negue. Dê um outro, de outro laboratório, do qual você está ganhando alguns "agradinhos" financeiros,
12) Se você for cirurgião, na primeira consulta atenda o paciente muito zelo, depois, ao saber que o caso dele não exige operação, trate-o com uma certa negligência.
É preciso muita preguiça e hipocrisia para que um casal chegue a completar as bodas de prata.
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E, O SER COMUNISTA TERMINA NO INICIO DA SUA RESPONSABILIDADE «INDIVIDUAL».
JOAO MANUEL FELIX BATISTA LOPES PEREIRA
ECO
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Ele:
- Cadê você?
Ela:
- Você, cadê?
Em casa que mulher manda até o pinto pia o menos possível.
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Em terra de super-dotado, débil mental freqüentemente é rei.
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Enquanto a mulher estiver "comível" mal sabe ela que é completamente feliz.
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EPITÁFIO
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Precisa-se de esposa. Que não durma no emprego.
epitáfio
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só
nu no pó
mas ris
EPITÁFIOS
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Do encanador:
Achei a vida uma merda!
Do narcisista:
Que grande artista o mundo irá perder!
Do paranóico:
Por que eu, por que sempre eu?
Do tarado:
Devia ter trepado mais, ter transado mais...
Do misantropo:
Enfim só.
Do trombonista:
Aqui jazz...
Eu sempre soube que um dia as mulheres iriam sobrepujar os homens, afinal a maioria tem mais peito que nós.
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Existe um meio infalível de não pegar o vírus da AIDS: transar só com a camisinha. Só com a camisinha, e mais ninguém.
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Existem dois tipos de pessoas insuportáveis: aquele que faz piada de tudo e todos a todo instante, e, aquele que não tem senso de humor nenhum.
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Filhos? Filhos, melhor não tê-los. Mas e na hora de nos colocarem num asilo, quem irá fazê-lo? (by João B. dos Santos)
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Frase afixada na parede de um consultório psiquiátrico: ATENÇÃO PEDÓFILOS, FAVOR NÃO DAR EM CIMA DA RECEPCIONISTA. ELA NÃO É UMA CRIANÇA, É UMA ANÃ.
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Frase afixada na parede de um consultório psiquiátrico: OFERTA DO ANO: 95% DE DESCONTO NAS CONSULTAS PARA NINFOMANÍACAS JOVENS!
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Frase afixada na parede um de consultório psiquiátrico: ATENÇÃO SUICIDAS, FAVOR PAGAR TODAS AS CONSULTAS DO TRATAMENTO, ADIANTADO.
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